Coneixes el que és la Comunicació No Violenta?
Hem assistit a una xerrada amb Helen Adamson, i ens ha introduït en aquest esperançador món de la Comunicació No Violenta. Us convidem a llegir aquest resum de la seva xerrada, i a contactar-la per a més informació, o per assistir a algun grup de pràctica. És realment molt interessant!.
(...)Posem per exemple que jo vull que el meu fill se’n vagi a dormir i ell vol jugar.
Els meus judicis: El meu fill és tossut. Sempre va a la seva. Només li importa divertir-se.
Suposem que m'adono dels meus prejudicis i decideixo que vull fer l'esforç d'utilitzar els primers 3 passos de la CNV amb la intenció de connectar amb el que és viu en mi i en ell
La meva observació: -t'he dit, "és hora d'anar a dormir" 3 vegades en els últims 20 minuts, i cada vegada m'has contestat "No, ara no!
Els meus sentiments i necessitats: Estic molt cansada i necessito descans. Estic preocupada perquè em falta confiança -confiança que dormiràs tot el que necessita el teu cos, i confiança que et despertaràs demà a temps per arribar a les 9 a escola.
Possibles sentiments i necessitats del meu fill/a: Quan et dic "és hora d'anar a dormir" et sents molest perquè vols continuar jugant i divertint-te? (...)
El resum:
Partim de la base que volem i podem buscar una connexió més profunda amb els nostres fills en les situacions de conflicte.
En una situació de conflicte, el problema no ens deixa veure l'altra persona. En una resolució, les persones són capaces de veure amb perspectiva el problema i alhora "veure" l'altra persona; en aquest moment és quan el conflicte ha passat a ser un dilema, i podem trobar què ens funcionarà millor a ambdós. Ens cuidem de la relació i de la situación alhora.
El creador de la Comunicació No Violenta (CNV), és Marshall B. Rosenberg, Va crear el seu mètode en els anys 60 i ara es practica a 65 països del món. Ell diu que no ha inventat res nou, si no que la CNV és una suma de coneixements ja existents.
Podem tractar de seguir els següents passos:
1. Fer una observació clara i concreta de la situació.
2. Identificar sentiments.
3. Identificar necessitats.
4. Fer una petició d'una cosa concreta que es pot fer per intentar satisfer les necessitats en joc.
Aquests quatre passos, ens poden ajudar a transformar un conflicte en un dilema compartit per les persones involucrades, sempre que els usem amb la intenció de connectar en comptes d'amb la intenció de convèncer l'altre de que nosaltres tenim raó.
Els passos ens ofereixen una alternativa a maneres de pensar que ens separen de l'altre, com per exemple:
1. - La tendència a fer judicis, a culpabilitzar, a avaluar.
2. - Pensar que l'altre és la causa directa del meu malestar.
3. - Confondre estratègies i necessitats.
1. - La tendència a fer judicis, a culpabilitzar, a avaluar. Quan la persona que estem jutjant són els nostres fill, és doblement perillós, perquè ens separa no només pel judici per si mateix, sinó per la nostra tendència a preocupar-nos pel seu futur, "si és així, ningú no el contractarà, ningú no voldrà treballar amb ell"... i després podem començar a pensar que si el fill és així és que som un mal pare/mare, i potser els altres em veuen així... i ja no som presents amb el nostre fill/a en l'aquí i l'ara.
2. - Pensar que l'altre és la causa directa del meu malestar. Pensar per exemple, en el cas del nen que no vol anar-se'n a dormir, "m'està fent enfadar" , no és així. La causa directa del meu sentiment és la meva necessitat i l'estímul és que contesta "No, ara no! " quan li dic que és hora d'anar a dormir. T'adones fàcilment que el que fa l'altre no pot ser la causa directa de la teva reacció si observes la mateixa acció en dos moments i reacciones de manera diferent.
3. - Confondre estratègies i necessitats. Ho entenguem amb un exemple, suposem un nen que demana moltes coses. No és una necessitat, el nen no necessita gaires coses, és la seva estratègia per cobrir una necessitat: per exemple, la necessitat de ser vist, d'afecte, alegria, plaure, o qualsevol altra necessitat...
¿Conoces lo que es la Comunicación No Violenta?
Hemos asistido a una charla con Helen Adamson, y nos ha introducido en este esperanzador mundo de la Comunicación No Violenta. Os invitamos a leer este resumen de su charla, y a que la contactéis para más información, o para asistir a algún grupo de práctica. ¡ Es realmente muy interesante!.
(...)Pongamos por ejemplo que yo quiero que mi hijo se vaya a dormir y él quiere jugar.
Mis juicios: Mi hijo es tozudo. Siempre va a lo suyo. Sólo le importa divertirse.
Supongamos que me doy cuenta de mis juicios y decido que quiero hacer el esfuerzo de utilizar los primeros 3 pasos de la CNV con la intención de conectar con lo que está vivo en mi y en él:
Mi observación: -Te he dicho, “Es hora de ir a dormir” 3 veces en los últimos 20 minutos, y cada vez me has contestado “No, ahora no!"
Mis sentimientos y necesidades: Estoy muy cansada y necesito descanso. Estoy preocupada porque me falta confianza—confianza que dormirás todo lo que necesita tu cuerpo, y confianza que te despertarás mañana a tiempo para llegar a las 9 al cole.
Posibles sentimientos y necesidades de mi hijo: Cuando te digo “Es hora de ir a dormir” te sientes molesto porque quieres seguir jugando y divirtiéndote?” (...)
El resumen:
Partimos de la base que queremos y podemos buscar una conexión más profunda con nuestros hijos en las situaciones de conflicto.
En una situación de conflicto, el problema no nos deja ver a la otra persona. En una resolución, las personas son capaces de ver con perspectiva el problema y a la vez “ver” a la otra persona; en este momento es cuando el conflicto ha pasado a ser un dilema, y podemos encontrar qué nos va a funcionar mejor a ambos. Cuidamos de la relación a la vez que la situación.
El creador de la Comunicación No Violenta (CNV), es Marshall B. Rosenberg, Creó su método en los años 60 y ahora se practica en 65 países del mundo. Él dice que no ha creado nada nuevo, si no que la CNV es una suma de conocimientos ya existentes.
Con lo que podemos tratar de seguir los siguientes pasos:
1. Hacer una observación clara y concreta de la situación.
2. Identificar sentimientos.
3. Identificar necesidades.
4. Hacer una petición de algo concreto que se puede hacer para intentar satisfacer las necesidades en juego.
Estos cuatro pasos, nos pueden ayudar a transformar un conflicto en un dilema compartido por las personas involucradas, siempre y cuando los usamos con la intención de conectar en vez de con la intención de convencer al otro que nosotros tenemos razón.
Los pasos nos ofrecen una alternativa a maneras de pensar que nos separan del otro, como por ejemplo:
1.- La tendencia a hacer juicios, a culpabilizar, a evaluar.
2.- Pensar que el otro es la causa directa de mi malestar.
3.- Confundir estrategias y necesidades.
1.- La tendencia a hacer juicios, a culpabilizar, a evaluar. Cuando la persona que estamos juzgando es nuestro hijo, es doblemente peligroso, porque nos separa de él no sólo por el juicio en sí, sino por nuestra tendencia a preocuparnos por su futuro, “si es así, nadie lo va a contratar, nadie querrá trabajar con él”,... y luego podemos empezar a pensar que si el hijo es así es que somos un mal padre/madre, y a lo mejor los demás me ven así... y ya no estamos presentes con nuestro hijo en el aquí y el ahora.
2- Pensar que el otro es la causa directa de mi malestar. Pensar por ejemplo, en el caso del niño que no quiere irse a dormir, “Me está haciendo enfadar” , no es así. La causa directa de mi sentimiento es mi necesidad y el estímulo es que contesta “No, ahora no!” cuando le digo que es hora de ir a dormir. Te das cuenta fácilmente de que lo que hace el otro no puede ser la causa directa de tu reacción si observas la misma acción en dos momentos y reaccionas de manera diferente.
3.- Confundir estrategias y necesidades. Entendámoslo con un ejemplo, supongamos un niño que pide muchas cosas. No es una necesidad, el niño no necesita muchas cosas, es su estrategia para cubrir una necesidad: por ejemplo, la necesidad de ser visto, de afecto, alegría, placer, o cualquier otra necesidad...
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